Catégorie : Haut Potentiel

QU’ENTEND-ON PAR LA ?

« Ma place » n’est pas un lieu, mais un épanouissement.
C’est un travail d’épanouissement personnel et non contre les autres.

Nous avons différents besoins tels que le besoin de reconnaissance, d’amour, de compter pour quelqu’un, d’avoir de la valeur à nos yeux, le besoin de se situer par rapport aux autres, de sécurité, etc.
De ce fait, nous adoptons des comportements orientés par l’acceptation ou le refus de soi et de l’autre. Nous nous comparons. Nous sommes tournés vers l’extérieur.
Prendre ma place permet d’adopter un positionnement centré sur moi-même, qui n’a rien à voir avec l’égocentrisme ou le nombrilisme.

Prendre ma place permet de me (re)connaître, d’identifier mes besoins, mes aspirations, mes potentiels et mes difficultés. Tout ce qui constitue mes fondations et mes limites.

Lorsque je me positionne clairement, cela pousse instinctivement l’autre à faire de même. Chacun reste libre de se positionner ou non.

Quand je suis centré.e, je prends ma place, je vais chercher en moi ce que j’ai à offrir au monde, de manière cohérente, dans le respect de moi-même et de mon environnement.

Et j’apprends à dire non, au bon moment, à la bonne personne. Cela passera peut-être par des désaccords, qui peuvent faire peur car nous pouvons les assimiler aux disputes et à la violence.

J’accepte le fait que je ne peux pas transformer l’autre, mais que je peux changer ma façon d’être avec lui. Notre désaccord éventuel n’est pas désamour mais clarification de positions, ce qui permet de se montrer du respect.
L’important est de toujours être clair, “juste” avec soi-même afin de pouvoir être pareillement clair et “juste” avec les autres.

Je prends ma place, je lui laisse la sienne.

Ma place ne se définit par rapport à quelqu’un ou au monde extérieur.
Ma place, c’est être moi totalement.

CE QUI FACONNE MA PLACE

Notre vécu façonne la place que nous occupons : les projections de nos parents sur nous, le couple qu’ils ont formé, son évolution, notre éducation, l’amour reçu ou non, la position dans la fratrie, les différents événements qui jalonnent notre vie (couple, divorce, maladie, deuil…), l’activité professionnelle, tout cela nous positionne, mais pas forcément à notre juste place. Nous adoptons des comportements conformément aux idées et valeurs inculquées ou acquises.

D’autre part, nous n’avons pas appris à dire ou à entendre NON. Puisque souvent, nous pensons être aimé.e.s pour ce que nous faisons plutôt que ce que nous sommes, nous avons appris à dire OUI même si nous pensons NON. Cela évite de faire des vagues, de se faire remarquer ou de provoquer des conflits.

Nous avons aussi tendance lorsque nous entendons le besoin de l’autre à nous croire obligé de le satisfaire immédiatement, comme si nous étions responsables de ce besoin. La notion de devoir ou d’attention à l’autre peut constituer une véritable fuite de soi sous couvert d’un comportement familial ou social correct.

Mais attention : si je prends soin de l’autre en me négligeant moi-même, j’entretiens la négligence et non pas le soin.

Le contrôle de soi est aussi un leurre dangereux : en se contrôlant, il serait possible de se libérer de ses émotions, de ses peurs ou de ses inhibitions, mais le pouvoir sur soi conduit à une négation de soi. Je contrôle, je réfrène et finalement je me coupe de mes émotions, donc de moi-même.

Quand je veux contrôler, cela veut dire qu’une partie de moi ne me convient pas, que je ne l’aime pas et que je veux la remplacer par autre chose.

La connaissance de soi n’est pas compatible avec cette amputation de soi. L’affirmation de soi débute par l’accueil, la reconnaissance et l’amour de soi-même. Sur toutes ses facettes. Dans le respect de toutes ses composantes.

COMMENT FAIRE POUR PRENDRE MA PLACE

Souvent, nous cherchons à l’extérieur ce que nous possédons à l’intérieur sans le (re)connaître. Ce qui ressemble à un vrai défi dans un monde que nous ne maîtrisons pas.
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Donc 1. me centrer sur moi-même et oublier toute notion de perfection, d’idéalisation et de jugement.

2. Faire des inventaires :
• nommer clairement “ce qui va” et “ce qui ne va pas” en soi et reconnaitre les situations et les sentiments ou angoisses qu’elles génèrent. Sans (me) juger !
• identifier et différencier mes sentiments et mes besoins pour poser des priorités sur mes besoins fondamentaux (besoin de reconnaissance, de sécurité, etc.) afin de m’engager dans ce sens.
• identifier mes qualités et mes potentiels afin de (re)connaitre mes ressources pour me développer et me transformer. Ce qui va en même temps me rassurer.

Ces inventaires me donnent la responsabilité de répondre à mes besoins, sans me juger, sans crainte des autres. C’est entre moi et moi. Je sais que je dois avancer avec tous ces éléments qui me constituent, sur ma propre route. Et je me fais confiance, car ce n’est pas le contrôle qui me permet de me sentir en sécurité, mais la confiance en moi.

J’accepte de ne pas être tout-puissant.e et de rencontrer des obstacles et des difficultés. Parfois je vais me tromper ou avoir des attitudes qui ne seront pas “justes”. J’ai le droit de ne pas être au maximum de ma forme tous les jours, de me sentir faible et perdu.e ou de douter.

L’humilité et la bienveillance permettent d’accueillir ces difficultés, d’accepter que tous mes efforts ne sont pas toujours récompensés (ou pas forcément à la hauteur de mes attentes). L’humilité me permet d’accepter de changer ma façon d’être et d’agir sans attendre que les autres changent.

Le changement fait peur. Même lorsqu’on ressent un besoin intense de changer. La peur entre en conflit avec la confiance et l’envie. Si nous restons dans une vision binaire, nous aurons tendance à relâcher l’effort : “j’ai peur donc je ne change pas. Je ne vais pas y arriver.”

Ou alors je nie mes peurs pour avancer à tout prix, sans tenir compte de mes capacités, des freins ou des circonstances. Lorsque je fais mes inventaires, je comprends que je peux envisager des situations qui sont complémentaires : « j’ai peur ET je veux changer ».

Vouloir changer en se comparant revient à se renier soi-même. Je suis unique, différent.e, donc je n’ai pas à me comparer. Tous sont différents.

Ainsi, j’accueille ma différence. Sans jugement, avec empathie. Je suis ainsi, je suis riche de ce que je suis et je le développe. Mes différences constituent une pièce de puzzle unique que j’apporte au monde. J’y apporte un sens particulier, une couleur, une vie.

Enfin, si le chemin paraît trop difficile seul.e, se faire accompagner par un professionnel peut être une bonne idée.

COMMENT SAVOIR SI JE SUIS A MA JUSTE PLACE ?

LA juste place n’existe pas en tant que telle. L’évolution de l’être est permanente et oblige ainsi à des remises en question régulières. Ce qui est ma place aujourd’hui pourra ne plus l’être demain, en fonction de mon épanouissement quotidien.
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Il est donc important de se poser régulièrement la question « Ce que ce que je fais, ou ne fais pas, est-ce juste pour moi ? ». “Juste” se comprend non pas au niveau de la justice mais de la justesse.
Suis-je bien en accord avec ce que je fais, ce que je dis, la façon dont je me comporte ?
Si oui, je suis à ma plus juste place.
Si je doute, ou si je réponds non à cette question, alors il va falloir m’adapter, travailler pour tendre vers ma nouvelle place.
Cela passe notamment par la remise en question de mes croyances. M’appartiennent-elles vraiment ou sont-elles issues de mon éducation ou de mon entourage ?
Sont-elles actuelles dans ma vie d’aujourd’hui ou me faut-il les mettre à jour, en changer ?
Mes croyances sont-elles des ressources ou des limites ?
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Lorsque je me sens en accord avec moi-même, j’établis un meilleur rapport avec le monde et les autres. C’est là que je me sens à ma place : centré.e et en même temps ouvert.e, accueillant.e pour mon entourage et mon environnement. Prêt.e à donner le meilleur de moi-même et à recevoir en échange, sans jugement, sans comparaison ni jalousie, en partage et en paix.
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Lorsque je suis à ma juste place, je sens que je suis capable de m’assumer moi-même.
Je suis conscient.e de tous mes potentiels, de mes ressources.
Je vis pleinement mon indépendance et ma relation au monde sans dichotomie.
Je suis heureux/se d’être moi.